Vtipy :D

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
"Ředitel je na dovolené."
"Ne, já myslím takový ty dvě nuly."
"Oba náměstci jsou na jednání."
"Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno."
"Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ..

Sedí manželský pár v restaraci,
ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase!" 
"Nejen, že vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku!"

Přijde muž do hospody, objedná si polévku za 12Kč. Za chvíli ji čišník přinese a v polévce plave moucha. Tak ten "problém" hlásí vrchnímu a ten mu řekne "za ty prachy by jste chtěl, aby Vám tam plaval mistr světa?"

Přijde strážník do rakouského supermarketu a říká: "prosil bych dvě tužkové baterky."
Prodavačka nechápavě odpovídá: "Wie bitte?"
A policajt na to: Nabité!!!"

Víte jakej je rozdíl mezi pneumetikou a černochem? Když dáte na pneumatiku řetězy, tak nezačne rapovat.

Víte, kdy kuře naposledy pípne?
V Tescu na pokladně.

Víte jak zabavíte blondýnku?
Postavíte jí do kulaté místnosti a řeknete ať se postaví do rohu!!!!!

„Dneska jsem vzal psa k veterináři,” vypráví kamarádům Standa. „Kousl totiž moji ženu.”
„A tos ho byl nechat utratit?”
„Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby.

Dívka hovoří k otci:
Tati…Jeden chlapec ve škole mi řekl něco , čemu jsem tak docela nerozuměla.Říkal že mám pěkný čelní sklo , překrásný kufr , super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné….
Otec na to:
Vyřid mu , že si ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu , aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu vejfuk...

Když žena otěhotní, všechny její kamarádky hladí její břicho a povídají: "gratulujem" - ale žadná nepohladí penis a nepoví: "dobrá práce".